Hallo Tobi, früh im Morgendunst habe ich dein romantisches Gedicht gelesen, allerdings hatte sich bei mir schon die Sonne durchgestzt. Über Kleinigkeiten bin ich nur gestolpert, die du aber so stehen lassen kannst, wenn du es willst. Es sind halt nur Empfehlungen!
Die -3te- Zeile bei der dritten Strophe, empfohlen: 'als wollte er der Sonn' entfliehen'
Die letzte Zeile -4te- Strophe würde ich das 'dich' in -sich- umwandeln. ( Aber wenn du den Nebel meinst? ??)
In der -2ten- Zeile fünfte Strophe würde ich das 'die' vor Atmosphäre ganz weglassen.
Wenn du es anders siehst, kein Schwitzen !
Wünsch dir einen schönen Tag und dem Nachwuchs alles Gute.
Hi Winni, ja es ist ein, für meine Verhältnisse, sehr altes und somit frühes Gedicht. Aus meiner Anfangszeit, wenn man so mag.
In den ersten beiden Punkten muss ich sagen:
1. Dein Vorschlag macht so gesehen kaum Unterschied zu meiner Variante, da nur eine "Verniedlichung" auf ein anderes Wort verlagert wird.
2. Das "Dich" ist natürlich beabsichtigt, da es im Imperativ verfasst ist und somit ein "Sich" höchstens am königlichen Hofe Sinn machen würde.
3. Hätte ich Dir bis vor 10 Minuten absolut Recht gegeben, aber Anette(glaub ich) hat mich soeben übezeugt, das so ein kurzes Luftholen beim Lesen manchmal gar nicht so verkehrt ist. Ansonsten richtig erkannt!!!
Schwitzen muss ich viel, aber hauptsächlich hinterm Schlagzeug, nicht wenn ich von Dir lesen darf. Ich danke Dir und poste gleich mal mein soeben verfasstes Gedicht!
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
Offline
